Что такое треугольник Карпмана? Это всего лишь определенная модель, призма, через которую можно смотреть на большую часть конфликтных ситуаций. Конфликты могут быть явными – драка на улице, конфликты могут быть неявными – Проблема между жителем страны и правительством.

Как и в обычном треугольнике, в треугольнике Карпмана у нас три угла, три модели в общении. Агрессор (А), жертва (Ж), спасатель (С). Жертва считает, что ее угнетает агрессор, жертва отправляется к спасателю, который разрешает жертве быть жертвой.
Как это происходит в реальной жизни?

1) В роли агрессора у нас жена. В роли жертвы – муж. Возвращаясь домой, жена «пилит” мужа, а муж отправляется на следующий день к любовнице, чтоб поделиться с ней тем, какая жена у него сука, а за одно и рахнуть ее. В роли спасателя у нас любовница. Муж может пойти не к любовнице, а к другу, чтоб попить пива, а за одно и обсудить семейные проблемы. Спасателем становится друг.

2) В роли агрессора начальник, жертва у нас – жена, а спасатель – муж. Каждый вечер происходит общение на тему того, какой же мудак директор. Жена жалуется на то, как он плохо с ней поступает. А может быть, он просто не замечает ее стараний и успехов, не повышает ей заработанную плату. За то Машке из соседнего отдела повысил. Скорее всего за то, что она у него отсосала на корпоративной пьянке. Тут уже к агрессору-начальнику присоединяется агрессор-машка.

3) Друг-жертва жалуется другому другу-спасателю о том в какой гавенной стране они живут, что ничего в ней нельзя добиться. Все делается либо через постель, либо через деньги. Агрессор у нас правительство.

4) Парень-жертва приходит на тренинг по соблазнению, чтоб тренер-спасатель научил его правильно знакомиться с девушками, а то они его постоянно отшивают. Агрессоры у нас теперь девушки. Все!

Серьезной проблемой нашего общества является то, что через чур много отношений между людьми строится в этом треугольнике. Почему я считаю, что это плохо? Я так не считаю, я считаю, что это очень хорошо рабочая модель манипуляций, если ты понимаешь, как это работает. Если ты понимаешь, как работает этот треугольник, то ты спокойно можешь уйти от нежелательных манипуляций.

Треугольник Карпмана – это замечательный инструмент, чтоб не брать ответственность за то, что происходит в твоей жизни. А также эта модель дает самый широкий спектр эмоций – от отрицательных до положительных, если с головой в него окунуться (но не льсти себе, ты уже в нем, только скорее всего всю свою жизнь не осознавал этого).
Агрессор считает, что за все отвечает жертва, жертва винит агрессора, именно это она и доносит спасателю. Спасатель направляет свои силы на то, чтоб найти кого-то, кого можно было бы сделать агрессором.

Можно и с другой стороны взглянуть на отношения между людьми. Если между ними происходит какое-то взаимодействие, то каждый участник получает какие-то выгоды. Всегда. В противоположном случае эти отношения просто прекратили бы свое существование.

“Моя жена – конченная стерва”.
А зачем тебе такая жена? Зачем тебе жена-стерва? Не нужна? Так почему ты уже десять лет с ней и не развелся?

“Начальник – мудак!”
А если бы начальник был бы другим человеком, то как бы работалось на этой работе? Хорошо? А почему ты не сменишь работу?

“Страна у нас вся прогнившая!”
Отлично! Тебе за тридцать, а ты ничего не сделал, чтоб оказаться в другой стране, которая расцветает. Что говоришь? Поэтому и не уехал, что в прогнившей стране не дают этого сделать?

“Девушки не дают.”
Девушки не дают? А ты просил? Не просил? А почему не просил? Знаешь, что не дадут? Откуда? Может быть хочешь, чтоб не дали? А зачем тебе то, чтоб тебе не давали девушки?…

Дружище, я тебе скажу, что если ты осознанно не входишь в этот треугольник, принимая всю ответственность последствий, то он тебе нахрен не сдался. Почему?

Для начала задумайся… Уверен ли ты, что жертва на самом деле жертва? Подумай, является ли спасатель на самом деле спасателем. И кем на самом деле является агрессор, агрессором ли?
В начале все происходит так, как мы описали, но как только жертва не получит желаемого ответа от спасателя, то превратится в агрессора автоматически.
- Не хочешь меня слушать? И это после всего того, что мы с тобой прошли вместе! У тебя голова болит? А у меня такие серьезные проблемы! Наконец то я поняла, какая же ты сука!
Кому хочется услышать такую фразу? Никому. Все желаем быть хорошими друзьями. И приходится через головную боль выслушивать бредни, а после этого давать еще и советы.
Спасатель – это проявления смеси мании величия, смешанной с комплексом неполноценности. Спасатель с одной стороны хочет, чтоб с его мнением считались, чтоб к нему прислушивались, но с другой стороны очень боится обосраться. Если капать глубже, то часто спасатели боятся одиночества.
А агрессором можно стать вообще о том не догадываясь, не имея ни малейшего умысла. Просто в твоем каком-то действии жертва находит что-то, что ей не нравится, хотя по факту она находит что-то, благодаря чему можно стать еще большей жертвой. И идет плакаться к спасателю.
Главный манипулятор этого треугольника – жертва.
И не обольщайся, в своей жизни ты играешь и первую, и вторую, и третью роль.мГде и когда? Подумай над этим. Я не знаю. Я не спасатель. По крайней мере не тут и не сейчас:)

Как избежать треугольника Карпмана?

1) Агрессор.

Самая безобидная роль. Ты можешь жить и не замечать того, что «по твоей вине” скоро разрушится чья-то жизнь.

2) Жертва

Принять, что все то, что ты получаешь в этой жизни – это результат твоего взаимодействия с внешним миром. Если быть более конкретным, то ты сам спровоцировал то, что произошло. Либо с другой стороны, ты воспринял факт как что-то отрицательное.
В нашем мире нет ничего плохого и хорошего. Есть лишь факты и отношения к ним. И возникает вопрос, почему ты к чему-то относишься как к отрицательному факту? Потому что тебе так удобнее? Вот-вот. Прими то, что ты ответственен за все, окрашивай факты эмоциями осознанно.

3) Спасатель

Из-за этого урода очень часто рождаются эти треугольники. Если бы он отреагировал не как спасатель(относительно своей роли), то жертва, возможно, забыла бы свою проблему. Или направилась бы на поиски другого спасателя. Т.к. спасатель – это фактически тот, кем рано или поздно начнут манипулировать, уделю чуть больше текста тому, как уйти от роли спасателя. Жертва приходит за советом, как дальше жить. От этого и начнем плясать.

А) Отказ
- Это твоя жизнь. Я не хочу в нее вмешиваться. Так что сам решай то, что ты наворотил, или кто-то другой, тебе лучше знать.
Ты прямо показываешь человеку, что не собираешься нести его ношу и искать выход из той жопы, в которую он себя завел. Если вы уже в треугольнике, то жертва может начать наезжать на тебя. Тут важно продолжать гнуть свою линию, если тебе важно, чтоб тобой прекратили манипулировать.

Б) Перекинуть ответственность
- Слушай. У тебя проблемы с бабами. Может ты на тренинг лучше сходишь? А не будешь ко мне приставать с тем, в чем я не спец!
И пусть другие разбираются с тем, что у него в голове. Хороший тренер избежит формирования треугольника с участником. Плохой… плохой в итоге и окажется плохим тренером, т.к. в позиции жертвы на тренинге ничему не научишься. И тренер из спасателя превратится в агрессора. Но это уже его сексуальные сложности, а не твои.

В) Полный бред
- Проблемы с руководством, говоришь? Слушай, а может ты на следующем корпоративе переспишь с директором? По идее должен изменить отношение к тебе.
И все. После такого совета жертва поймет, что к тебе с такой херней лучше не подходить.
Выбирай любой удобный для тебя способ для перехода в счастливую жизнь. Что за пределами треугольника Карпмана? Любовь, Радость, Счастье, Дружба, Гармония, Уверенность, Целеустремленность. Чтоб прикоснуться к этому, нужно выйти из треугольника. А многие живут в нем не то что годами, а десятилетиями. Есть ли в этом треугольнике девушки? Другими словами, будешь ли ты получать секс, находясь в нем? Конечно будешь, но там не будет тех чувств, которые способно испытать твое тело. Твоя душа. Нужен тупой механический процесс? Не нужна ответственность? Ба! Тогда треугольник Карпмана как раз для тебя:)